有り余る
仕事が暇→早く帰る→プライベート時間の充実
という生活が4月からほぼずっと続いております。
なんですが、プライベート時間がなんせありすぎるので、
まあいつでもなんでも出来るなと思ってしまいただひたすらダラダラ過ごしてきました今まで・・
しかし最近ダラダラすることに飽きてきたのと、
ヨガをやって以来身体を動かしたくてたまらん気持ちになったので、
まず家の片付けをし始めることにしました。
昨日は食器棚の中と、あと洗面台周りを整理して、
今日はリビングの模様替えをしました。
今までは机とか、意味もなく置いてたんだけど今回は使い勝手を考えて家具を配置してみた。
景色も違うし使い勝手もいいしで勉強する気が起きてきた・・
まあ気がしているだけだけど・・。
あととにかく机と椅子を用意しても今の季節はこたつからとにかく動くことができないという・・
でも身体と頭動かして楽しかった。部屋が綺麗になるのも気分がいいしな！！
明日はよもぎ蒸しじゃああああああああああはよ蒸されたい。
ではお風呂に入って参る。
雑事
文章うまくなりたい。
それには一にも二にもまず書くことかなと思うので、
書くことなくても満足できなくってもう嫌だと思ってもとにかく書いていこうと思う。
東村アキコの漫画にもあったしね。
描きたいものがあるから描くんじゃなくて、とにかく描くことが大事だと。
私もまず書くことから始める。正確にはキーボードを打ってるけども。
・仕事は相変わらず。
ミーティングを利用して、何かお手伝いできることがあればやりますとお伝えしたのが先週。
予想はしていましたが、特になにも言われなかった。
なにもお手伝いできることがないのであればじゃあ帰りますよ、と存分に開きなおって帰ってます。
いや開き直れていたのは先週中か・・
今週になるとちょっとリセットされてしまい気まずさは増したよね。
でも今日例の人の後ろ通った時、あきらかに暇だからやってるんだろうなって仕事してたのね。
だから・・やっぱりやることないんだろうし帰るの責められても困りますねえ！！
しかし先週は自分で仕事をつくるしかないなあと思い色々頑張ってみたけどそれも普通に終わるよね・・あと最近やたらと眠くて全然集中できない。大問題。生理が終わればマシになるだろうか。
・女の何割が彼氏ができたら友達はなおざりにしがちになるのか。
友達に彼氏ができた。前の彼氏と別れたのが1〜2年前なので久しぶりの彼氏ということになる。
私自身が遠距離恋愛であること、友人が少ないことからここ半年はその子とばっかり遊んでいたのだが、その子に彼氏ができて以来まっったく遊ばなくなった。
誘いもこないし、先の休みの日までずっと彼氏との予定があるのでこちらから誘えもしない。
すごくかなしかった。私はやっぱり彼氏の代わりでしかなかったんだと思い知ったんだよな。
彼氏は彼氏、友達は友達。
もちろん線引きはあるんだろうけど、きっとその子が求めているものの大多数は彼氏で満たせるのだろうなと思う。
自分の必要をどうやって満たすかなんて人それぞれだからそれについてどうこう言ったって仕方ないんだけれどでも哀しいと思ってしまう。
反省
つい先日、仕事で失敗した。
いや仕事で失敗というより、ビジネスマナー的な感じかもしれん。
だって顧客に迷惑がかかったわけでもないし、
正直同じ課の人にそこまで迷惑かけるようなものではなかった。（周りの人に言われた）
しかし、私の行動が男版お局の逆鱗に触れ私は叱られた。
そして私は初めて職場で号泣したのだった。つい先週のことである。
いま振り返ってみても、泣くほどの、しかも号泣するほどのことではない。
ただ、最悪なことにその日は10連勤目だったのだ。
多分自分でも無自覚に、精神的にも肉体的にも疲れていた。
一度泣き始めると止まらず、どんなことでも泣けてきたので結局トータル2時間くらいは泣いていた。
そして涙が収まり冷静になんで怒られたか振り返ってみたら、今度は怒りが湧いてきた。
私が怒られたのはそもそもおめーーーーらが何にもちゃんと教育しねえからだろ職場の常識なんか教わってもないんだから教わってもないものを勝手になんでできないんだって言われても知らねえよばかやろうインフルエンザになれくそやろう
とか思ってたのですが、さらに冷静になるとこれは私にも非があったことに気づく。
社会人になるにあたり、私はなーんにも準備をしてこなかったのです。
自分で能動的に社会人になろうとせず、教えてください〜精神でいままできてしまった。
仕事にやる気がなかったもので、そんなことに時間を割きたくないというか、
いや、最早そんなこと思いつきもしなかったのである。やる気のなさってこわい。
でも今の職場はほんっっとうに社会人のいろはについてなんっっっにも教えてくれないし、
何にも教えてくれないけどなんでできないのって言われるところなんだなと、
今回の事件をもって思い知ったので今後身を守るためにもビジネスマナーの基礎本でも読んでおこう・・と思い直していた矢先、全然私思い直してないなと思う出来事が今日ありました。
1回失敗したくらいじゃ学ばないんだな私は・・
あとは自分にも非があると思いつつもやっぱり結構人のせいにしているといころがあるので反省たり得ていないのではないかなと思います。
こういうことを二度とせぬように、昨日今まで注意されたことを思い出せる限りでまとめようと思っていたのだが結局今日できなかった。
明日・・いや明日明後日のうちに絶対やるぞ。
些細なこと
些細なことでも書き残しておこうと思う。
自分がその時何考えてたかなって思い出そうとする時、
それは結局 いま の自分が解釈する過去の自分だ。
だから、その時自分何をどういう風に考えていたか、
それは いまこのとき しか分かり得ないことだと思うので、
記録できるときはちゃんときちんと書き残しておきたい。
最近、仕事が暇であることに飽きてきたのと、暇であることが苦痛でたまらなくなった。
しかし仕事をもらおうにも、なかなかいい出せぬ状況。
このままだと腐っていく、スキルもなにも本当になにもたまらないなと焦り始めた。
ということで、自分で仕事をつくることにした。最初からこうすればよかったのだ。
とはいえ、なにもないところから仕事を作り出すことはなかなか難しかったので、
今までやってきたことを改めて見直してみること、同業者は今の時期なにをしているのか意識してみた。
ら、これが結構よかった。
まだこれやってないな〜とか、来年はこういう風にしたいな〜とか、
そういうことを考えていくのは楽しい。
で、そうやって考えたことを上に相談して作成の許可とってつくってみたものがあるんだけど、
それを褒められた。私があんまり好きじゃないむしろきらいな人に。
でも、そんな人からでも褒められれば嬉しい。
私に優しくしてくれている隣のおねえさまも、よかったね、って顔をしてくれてこれがまた嬉しかった。頑張りを認めてくれる人がいて、認められたことを喜んでくれる人がいる。
これは結構嬉しいことなんだな。ちなみにいま打ちながら泣いている。
ルナルナによると生理が今日なのでホルモンバランス的に今日は最大に情緒不安定なのである。
褒められるために仕事をしたわけではないし、
それをモチベーションに仕事すると落ち込むことも多そうなのであまり意識しないようにしよう・・。
でも褒められると嬉しいしやる気につながることは間違いないので、
私が上司という立場に置かれた時は、部下がいい働きしたらちゃんと褒めてあげようと思う。
仕事のこと
4月からようやく社会人になった。
大学院浪人した後大学院に行ったので同学年よりも2年遅れてのスタートだった。
今月で社会人になって9ヶ月目ということで、本当に時の流れが早すぎてびびっているというかなんというか。とにもかくにも、最近ようやく社会人になってきたなと思う。
最初の何ヶ月かはいわゆる新人扱いというか、最早お客さん扱いだった。
よく入ってきてくれたね〜なんでも聞いてね〜みたいな。
私は自分から何かすることを求められていたわけではないし、
上から降ってきたことを淡々とこなせばそれで許されていたのでものすごい楽だった。
仕事は楽だったし18時前には家にかえれるし学生時代よりお金はあるしで社会人サイコーと思えていた。最早この時が人生で一番楽しいのでは？？と思っていた。
この時にもどりたい。
新人であることが許されないと思うようになったのはいつだったからか。今となっては思い出せない。
わからないことをわからないと言えぬ状況というかなんというか。
上司たちが私を育てる気がないんだなと、自分で勝手に学んでくれという、そういう雰囲気を出しているように感じたからかな・・
あとは私がこいつらに聞いてもしょうがないんじゃないのかと思ったことと相乗効果なのかな
上司たちは私を育てる気がないし私はこいつらはダメだとレッテルを貼った
この2つが私に新人であることを許さなくした。と今振り返ってみて思う。
とはいえ、わからないことはわからないので、
というか教わっていなかったのでこの間ミスをしてしまった。
勤務時間を迎えてすぐの頃、ふとこたつの電源を切ったか気になってしまったのだ。
まあ付けっ放しにしたことも何度かあるので大丈夫だろうとは思ったが、
ただ懸念だったのはクッションがこたつの内部に入っていることだった。
アパートが燃えたらどうしよう全アパート住民になんかしらのお金を払わなければならないのか、
そんなの嫌だつらいむりお金失いたくない
と思った私は外出することを決意。
ここまで書いて気力がなくなる。
多分もううまくかけない自分の書きたいことが書けないと思ったので退散
とりあえず今後人に話したいことをまとめる
・自分ではもうどうにもできないことに対し、どうしようもないとあきらめているはずなのになんだかもやもやする
・結局のところ自分を信じることって難しくねっていうこと
・彼氏ができ私を構ってくれなくなった友人に対する憤りがあったがまあ優先順位の問題であることと、あと当たり前だけど人と自分の価値基準が違うってことがわかるんだけど納得ができない
みすちる
みすちるのライブに行って来た。
なんというか・・本当にすごかった。
距離が近かったというのはすごさを感じたひとつの要因ではあったけれど、だけどきっと、どの席にいてもすごいなという感想を抱かざるをえなかっただろうなというそんな印象。
わたしがみすちるに全盛期にはまっていたのは高校生の時だった。
きっかけは、うぃんずの慶太だった。
慶太はその時みすちるにどハマりしており、そして慶太にどハマりしていた私は慶太の好きなものを好きになりたいと思いみすちるを聴き始めたのであった。
いま思うと、DVDとかCDとか雑誌とかよく買っていたな・・
あいらぶゆーつあーのDVDは受験期に死ぬほどみていましたし、あれがあったからこそ受験も乗り切ることができたと思う。
私は桜井和寿の自己の葛藤がすごく好きでした。
対恋愛にしても、対人生にしても、自分の感情をさらけ出しているその様に魅力を感じていた。
誰かのためではなく、自分のために歌っている桜井和寿が格好良くて仕方がなかった。
なんだけど、HOMEあたりから顕著に誰かのために歌う桜井和寿になってきたかなと。
あくまで主観なんですが。。優しい桜井和寿っていうんですかね・・なんていうんだろうか。
そういう桜井さんに魅力を感じなくなって、ここ数年はみすちるをぜんぜん聞いていなかった。
だけど、今日ライブに行って感じたんです。
桜井さんは優しいだけではないんだと。
今日のライブに行って感じたのは、強烈な憎しみと強烈な愛でした。
この世界に対して怒りを感じているんだけど、だけどこの世界に生きている人を愛してる。
そんな感じ。
大学院の教授に、研究には強烈な怒りか強烈な愛がないとダメなんだと言われたけど、なんにしてもそうなんじゃないのかと思った。
