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春だ。

3月に入った。

花粉症やら新しい環境だわで春って嫌われがちにあるけど、

私は春が好きだ。誕生日も春だし、春服は可愛いし、何より桜が好きだ。

雰囲気も色に例えると爽やかな色味だと思う。

単純なので、仕事もよしやるぞ〜っていう気持ちになる。

 

ということで、昨日思いついたことを早速今日やってみた。

そしたら自分が予想していたよりもいい結果を得ることができた。

仕事、自分である程度までは面白くすることができる。

明日も新しいことやってみるぞ〜

ゆるふわな職場最高です!

 

一言メモ

・高温期が続いていたのでこれはやばいかと思っていたが無事低温期に突入

・明日は金曜日!!決戦は金曜日!!

 

今後

・ねとめしにハマっていた件について

KAT-TUNって最高な件について

 

 

 

 

 

 

慣れってこわいものである

3年・・いや4年前くらいにiPadちゃんを購入した。

大学院時代、大量の論文を持ち歩くのが大変だわ管理が杜撰だわだったもんで、

論文は全部PDFで管理しようと思い立ったので購入に至った。

 

最初は本や長い文章を電子で読むことに抵抗があった。

読んでても内容が頭に入ってこないようなかんじもした。

今やそんなことは全く感じないんだから結局何事も慣れが大事なんだなと思う。

しかし電子書籍に慣れてしまったことによる弊害に今日気づいてしまった。

付録目当てに買った美容雑誌が重い重い!!!!

ボリュームのある雑誌、持ちにくいという意味で非常に読みにくい!!

重いからデロンって紙が垂れてしまうし、読みにくくてしょうがない・・。

電子書籍は指を横にスライドすればいいだけ・・スマートやん

 

電子書籍に慣れてしまったことによる弊害その二。

電子書籍は欲しいと思った瞬間に手に入ってしまうので本屋に行くのを手間だと感じてしまうこと。

だって発売日の0時にダウンロードできるんだぜ・・すごすぎるでしょ・・

ただコミック発売日と同時に電子書籍が発売されるとは限らない(むしろ発売されないことの方が多い)のでそういうジレンマはある。

 

頼む電子書籍にもっと力を入れてくれ〜

 

 

ということでお風呂に入る。

 

 

 

 

 

 

 

 

どうやら半年以上経ってるらしい。

前回記事を書いたのが6月前半。

書こう書こう書かなきゃと思ってたらズルズルと半年以上過ぎてしまった。

瞬間の感情を書き残しておこう、それが後々自分を勇気づけたり奮い立たせることになると、

そんなやる気は長続きしないんだな。笑

別に忙しかったわけじゃない。

ほぼ毎日定時に帰って、家事をして、ひたすらスマホをいじるか、もしくはテレビに夢中になっているか。この2年くらいはこんなような生活をほぼ毎日しているな。

この変わり映えのない毎日を退屈と感じたり、平穏で幸せだと感じたりもする。

 

でもどういう時に退屈、もしくは平穏で幸せだと感じるんだろうか。

何かについて考える時、いつも同じような思考の仕方をするとは限らない。

仕事の忙しさだったり、ホルモンバランスだったり、人間関係だったり、そういった自分以外の何かに影響を受けて私はものをかんがえている。と思う。

だから、何かについて考える時は考えている過程考えた結果だけではなくて、

自分のその時の状況も書いておいた方が自己を知る上では有効ではないのかなと思った。

 

私の今の状況は以下の通りです。

・仕事が忙しい・・というよりも生産性のない仕事をしなければならない苛立ちを抱えている。あと、なんで私だけこんなに責任が集中しているんだ、とムカついている。

・生理前である。

・さっき少クラを見て美少年たちに心を癒された

・昨日TEDをダウンロードして研究論文世界に興味が湧いている

・仕事で動画編集をしたことにより創作意欲・企画意欲が湧いている

・これからお風呂に入りながらタラレバ娘をみるのでウキウキしている

 

ということでお風呂に入る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6月7日の日記

以下、6月7日に書いた日記。

なぜかはてなアプリが機能しない・・
タイトルは入力することができるんだけど、
肝心の記事内容を入力しようとするとうんともすんとも言わない!!
Bluetoothキーボードの具合が悪いのか?とも思ったけど、
タイトルの入力ができてるんだからそんなことないよな・・
いくら考えてももうわかんないからはてなの更新は諦める。
でも日記書こう!っていう今日のこの気持ちは大事にしないとと思いましたので今に至ります。

もう先々週になるのか、わたしがうだうだ悩んでいたのは。
自分は今の職場においてどういう風に立ち回ればよいのか、
気分屋で締め切りを守らない総合的ブスな上司に対してどういう態度をとればよいのか。
生理前だったということもあったけど、
仕事が今まで以上に忙しかったこと、それに伴い連日残業だったこと、
いろんなことが重なって割とどんなことでもマイナスに捉えがちだった。

しかし無事に生理を迎えたこと、
たっくさん寝て元気になったこと、
そして仕事における問題点を若干解決しつつあることによって徐々に元気になってきた。
やっぱり何より寝るの大事。体力大事。
寝ると頭すっきりするし、仕事サクサク進む。効率がよい!!
仕事における問題点については、まだ様子見なところがあるけれど、
まあ、まあ。これからなのかなあと思う。
あまり具体的なこと書いちゃうと特定されかねないので(自過剰)詳細は書かないでおく・・。
しっかし別の上司も頼りないからなああああああ
プラス私ほど現状を問題として捉えていないだろうと思う。
私を可愛がってくれているパートの方が私のことを最近裏課長って呼ぶんだが、
いっそのこと本当に課長になりたいと思ってしまう・・立場・・立場をくれ!!!
でもその立場にしかわからないこともたくさんあるんだろうな。
課長だからできること、課長だから言わなければならないこと、
課長だから耐えなきゃいけないこと。
私はその立場になったことがないからその立場につくことの本当のメリットもデメリットもわからないけれど、でも想像するよりは大変なのかなと思う。
父が部長という役職に就いていて、
休日出勤したり部下のミスを謝りに行ってるらしいという話をたまに聞く。
役職に就くと、自分のやりたいことをできることの方が少なくて、
全体のために動かなければならないことの方が多いんだろうな。
そう考えると私は全然役職に就くような器ではないな。笑

好き勝手やっていたいずっと子どもでいたいずっとトイザらスキッズ!!!

ということで先々週よりは元気になったよってことです。
少なくとも怒ることができるくらいには!
怒るって元気がないとできないからね。
私は月曜日からばっちり怒れたので元気です!!


急に不機嫌になることがあります

急に不機嫌になることがあります
ワケを聞いても答えないくせにほっとくと怒ります

はい、これうちの上司のことです。
気分の波がとにかく激しい・・
何かありますかと聞いても特にないと言われるし(不機嫌そうに)、
ほっとくとそれはそれで不機嫌そうにしているブスだし・・
ブスって容姿のことじゃなくて、まあもちろん容姿もそうなんだけど、
性格とか表情とか、トータルで一言でいうとブスしかないなって・・

この気分の波が激しいブスと一緒の仕事を与えられることが多くて、
最近はほんっっっとに疲れてました。いやいまも疲れてるけどさ!!
なんで疲れるかというと、まず、伺いがたてにくい。
指示を出さない人(出せない)だから、こっちから伺いをたてねばならないのだけれど、
気分の波があるからこっちが聞きたい時に聞くことができない。つまり仕事が進められない。
向こうが不機嫌でも気にすることなく聞けるようになるしかないんだろうけど、
やっぱりなかなか割り切ることができない。
あと、本来ならもっとちゃんと部下に対してちゃんと指示すべきだろうと思ってしまう。
いつまでに何をやらなければならないか、それはどう割り振るか、そもそも何かやることはあるのか。
なんにも言ってくれない。ふざけんな。
指示待ちもなにも、どういうことをやってるか情報共有してくれないとなにもできねえだろうがよ。

という、伺いをたてなきゃいけないんだろうなあ、
でも向こうがちゃんと指示出すべきでもあるだろうというふたつの気持ちでぐじぐじしてた。
ホルモンの周期の関係もあると思うんだけど、
自覚していたよりも私は悩んでいたらしく、職場の人に相談している時に泣いてしまった。
泣き始めたら止まらなくなって、泣き始めたらもっと悲しくなって、
ああ私こんなに泣くほど辛かったのかと改めて感じてしまった。

でも、泣いてしまったのは他にも理由がある。
「あなたは仕事ができるよ!周りの人はちゃんとみてるよ。頑張ってるのはみんなわかってるから、ひとりだって思わないでね。あなたには可能性もあるから、押しつぶされちゃダメだよ」
職場の人からこう言われた。
何歳になっても、優しくされると涙が出てしまう。笑
頑張ってるかどうかは自分で判断することじゃなくて、
人から判断されるものだと思うから、あなたは頑張ってるだなんて言われたらやっぱり嬉しいし、
仕事ができるよだなんて言われたらやっぱりすごく嬉しい。
自分の可能性を誰かが信じてくれると、また頑張ろうって思える。
気にかけてくれる人がいるのもすごく幸せだ。

わたしのぐじぐじに関して、
職場の人からのアドバイスはやっぱり自分から動かないとダメだよってことだった。
相手を変えることなんて無理だから、自分が変わるしかない。
わたしも変に意固地になってたなと反省し、早速アドバイスを実行した。
結果的にはうまくいったと思う。とりあえず昨日と今日はだけど。
向こうの機嫌によっても変わるんだろうけど、
でもうまくいく日もあるんだということがわかれば十分だ。
いまはすっきりとした気分だけど、きっとまた落ち込んだりぐだぐだすることもあるんだろう。
でもまた誰かに励まされたりしながら立ち直るんだろう。
仕事はこれの繰り返しなのかなって思うと途方もない気持ちになるけど、
でも自分の好きなことを好きなようにできるように、
毎日やるしかない。できることをやるしかない。
がんばる。がんばる。



















西野カナ先生に習って

会いたくて会いたくて震えるとかやばいwwwどんな状態だよwww
Darlingの歌詞めでたすぎだろwwwその次は運命の人かよwww
んでトリセツやばい女の狂気やばいし西野カナに共感するやつどんだけだよwww
とか思ってたんですけど気になって歌詞とか読んで曲とか聞いてたら一周まわって好きになった。
なんだかんだ全部じゃないけれど歌詞に共感しちゃうところもある。
いずれ西野カナ先生の恋愛観などもまとめていきたいと思っている。

いきなりですが私は中島健人が好きだ。
いつから好きなのか、なんで好きになったのかとか書きたい書きたいと思ったままもう2年くらいが過ぎた。
なんで書けなかったのか。それはこの胸にある想いを言語化できそうになかったから。
そして言葉にしたらあれ私の想いってこんなもんだったっけ・・
ってがっかりするんじゃないかって思ったから。
でもうちのけんと先輩エゴサしている可能性大だし、あなたのこういうところが好きですよ!!
あなたのこと好きな人いるよ!!ここにおるよ!!てことを届けねばと妙な使命感に駆られたので、
とにかくこの気持ちを書こうって思った。

格好とかつけないで、とにかくこういうところが好きだよっていうのを書き示す。
西野カナ先生最新シングルのあなたの好きなところみたいな感じで書き進めていく。

中島健人の好きなところ第一弾
(なんか長くなりそうだったから何回かに分けることにする・・)

・顔
中島健人って画像検索してみてほしい・・ハズレがない!!
今はすごく洗練された俳優さんやアイドルも、
昔の画像を見るとあれ・・なんか別にかっこよくない・・ってことって割とあると思う。
でも中島健人にはそれがない。
彼は昔から可愛いしかっこいいし可愛いしかっこいい。
これってめちゃくちゃすごいことだと思うんですよ??!!!!
そして角度や表情によっていろんな人に似てる。
ときに生田斗真だったり時に斎藤工だったりそして基本的には中村蒼にそっくりである。
だから飽きないし目が離せないのだ。
くりくりなお目目、綺麗な黒目、すっと通った鼻筋、ぽってりとした綺麗な唇。
好みじゃないと言われたらしょうがないけれど、顔が整ってないとは言わせない。
可愛くもあるしかっこよくもあるパーフェクトフェイス。

・できないって言わないところ
私が印象に残っているのは、銀の匙のプロモ活動の一環でチューボーですよに出演した時のこと。
私はこの動画をみてけんてぃに興味を持ったようなもんだった。
堺正章さんにあれやってこれやって、って無茶振りされるけんてぃ。
でもどんな無茶振りも彼は120%のやる気で挑む。
出来とか気にしないで、とにかく一生懸命その時自分ができることをやる。
こういうことやって、って言われたことにプラスしてこうやったらもっと面白くなるんじゃないかっていう自分のオリジナリティを付け足して応える。
その姿勢が素敵だなって思ったし、すごいなって思われた。
堺正章さんがどんな無茶振りをしたのか、それに対してけんてぃはどう返したのかを
ここで書いても絶対面白さを伝えられないので興味を持ってくださった方はぜひ検索してみてほしい。

とりあえず第一弾はここまで・・。
全部書いてから公開しようってなるとお蔵入りしそうなので区切りがついたら都度公開していくことにした。












2年目に入った

社会人になって1年が経って、あっという間に2年目に入った。
振り返るといろいろなことがあったなと思う。
何もわからないまま入職して、
同期にイライラしたりして、
職場に恵まれたなと思ったらそれが勘違いだったりして、
総合的にとんでもないところに入っちゃったのかという結論に至った。
どの職場にいっても人間関係なり業務量なり何かしら不満はあると思う。
ただ、私はこの職場における不満にこの先も耐えていかねばならないのかと思うとすごくすごく、
気が遠くなった。
やりがいを求めて仕事に入ったわけではない。
でっかいことがやりたいとか、スキル高めたいとか正直思わない。

ただ、非合理的なことには耐えられない。
どう考えても現状を悪化させるようなことに時間を割きたくない。
うまくいかないことなんてきっとたくさんある。
年上の人たちはみんないう。うまくいかないことばっかりだ、自分の思い通りになんていかない。
それはわかる。そんなもんだろう。
だけど、多くの人がこんなのおかしいって思いながら上の人に言われるがまま動いてて
変な方に変な方に進んでいくのって、これもしょうがないと諦めなきゃいけないのか・・。
これを諦めろって言われたらもうどうしようもないしやっぱり仕事なんかクソくらえだ。

1年振り返ったときにまず出てきた感想は、「仕事って大変だな」。
自分に与えられているどんな仕事も、自分の力だけではどうにもならない。
自分の力量がないから人に頼らなきゃいけなかったり、
仕事を進めていくにも一緒に仕事してる人が仕事を進めてくれなければこっちが動けなかったり。
とにかくひとりじゃどうしようもできないことが多すぎる。
誰かと仕事をすること、そこに楽しさが生まれるときもあると思う。
でもそれは共通の目的を持っている場合に生まれるものだ。
もっといい仕事をしたいとか、成果出したいとか。
だけどそういったものがない場合、誰かと仕事をするのってストレスでしかない。

もうね何が結局言いたいかって指示もできねえ仕事もできねえこそこそ文句いうしかできねえ上司と仕事なんかしてらんねえよふざけんなよぶすってことですわ。